失语
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长时间陷入失语的状态。
心里一闪念有无数个清晰的想法，表达起来一个也说不清楚，又或之没有合适的表达场合和对象，久而久之，连表达的欲望都没有了，只好让那些想法在脑子里千军万马般奔腾，这种感觉很不好。
学生时代，文字还能当作一个出口，那时的我有记日记的习惯，什么事儿放不下，写下来就能过去了，不过，大学毕业之后这个习惯就彻底断了。因为大学几年惨淡的时光将我异化了，其中之一就是让我对文字的力量彻底产生了怀疑，虽然现在明白这是当时很傻B的想法，但确是自那以后刻意地跟文字保持了距离，能不写就不写，以至于到现在，患上表达障碍症一样，写点东西困难重重。
当这个世界和周围的人都让我感到失语时，我唯独不能对自己也失语了，文字是通向自我的桥梁，我要重拾起它。
再别五道口
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我没猜中开始，也没猜中结尾。从我的经历来看，这世间的事情基本上都是如此，工作也好，感情也好，什么事情也好，没有哪件事是能恰如所愿的。
生命的因缘际遇说不清道不明，却总感觉有一种看不见的力量推着我在向前走，因此，生命在我看来就是一种被动的存在，我称之为宿命。
好在除了生死，生命之美就在于你猜不中开始，也猜不中结尾，存在无限可能性的未知永远是最诱人的，很难想象一场已知的剧本化的生命该是多么无聊可怖。
6月5号正式结束了第二份工作，整整五个月，忙得身心俱疲，忽略了很多事情，接下来先休息一段时间，读书运动思考，把生活慢下来，过几天从容的日子再说。
草莓音乐节照片（5月3日）
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草莓音乐节照片（5月2日）
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草莓音乐节照片（5月1日）
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马不停蹄的折腾
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刚过去的周末，三天四晚时间里，我身处的环境走马灯一样不停切换，真把人累得够呛，现在终于又切换到一个人安静的电脑前，消停了。
话说朋友的婚礼那天，我下了火车不到两个小时，就背着我的400D及时赶过去，从新郎在门外接新娘开始，到婚礼仪式结束，一路狂按快门，彻底地当了一把婚礼跟班摄影，回来传电脑上看效果，基本上都还不赖，抓拍到不少精彩的瞬间，想到以后这些照片就会成为他们宝贵的回忆，我就有点小小的成就感。至于事先预计好的感慨感动之类情绪，根本没有发生，显得很多余。当时的感受就是，婚礼仿佛就是按部就班走的一个过场，该发生的自然地发生了，没什么特别，没什么意外，如此而已。虽然那天一直说着“新婚快乐，百年好合”之类的话，内心却一直波澜不惊，对此有点小失落。
周六那天跟弟弟陪快九十高龄的奶奶到附近的公园走了走，她老人家腿脚不便，大多数时间都孤独一人闷在家里，每次回家都惦记着要多花点时间陪陪她，哪怕听她没完没了地唠叨也好，可每次回去时间总是很紧，一直没能单独陪陪她，这次回去终于隨了愿。四月的季节，公园里一派绿意盎然，看得出老人家也很愿意出来走走，在我和弟弟的搀扶下，一路听我们的指挥走，哪怕几十级的阶梯，上上下下也不喊累。她老人家一辈子很少出远门，这次带她到公园走走，勾起了她对年轻时唯一一次出远门的回忆，一路上不停地跟我和弟弟回忆絮叨她年轻时的上海之行，我也只好听着附和着，心中说不出的伤感。当然，一路上我也没忘不停地按动快门，拍了不少老人家的照片，给老人拍照总会有一种特别的心理体验：想定格眼前那时光；想为老人留下下更多点什么；想有一天自己也会变得一样苍老会是什么模样…… 那天一直拍到存储卡满了，我们才回了家。晚上老人家喊累，早早就休息了。第二天，在电脑上给老人家播放拍的照片，老人坐在那里，先是絮叨照片真大以前在上海拍的照片都很小的，然后又不停絮叨照片里的自己老得自己都快不认识了不敢看了，再后来，幻灯片一张一张地播放，老人一个人安静地坐在那里看，播放了好几遍，老人才说不看了回屋休息去了。当时我正在吃饭，没注意，弟弟却小声提醒我老人哭了，不知被什么突然撞了一下似的，我的内心瞬间一股热流汹涌，忍不住眼眶湿润…不知道老人看自己照片时都想到了些什么，会不会想到她也曾有过的青春，回忆起她一生近百年的艰辛坎坷，还是为自己残烛般的生命和苍老容颜感到伤感，突然觉得让老人看自己的照片是一种专断的残忍。后来我要走了，老人听到执意起身送我，跟我絮叨不要惦记家里不要惦记她要照顾好自己，表达着她含蓄深沉的爱。出门转身后，我总忍不住眼眶潮湿。真希望能有更多的时间陪陪她，不知道这样的机会还有多少。
周一早上的火车晚点两个小时，弄得我被迫一副狼狈相直接去上班，甚是丢人。直到晚上下班回到家，才长舒一口气：终于可以歇一歇了。
